GRACIAS!!

El estaba en la estación de micros... con su carita...lo vi, que emoción!!
Sus ojos más cansados que nunca.. pero bien rojos, esta vez no eran ojos de borracho como yo estaba acostumbrada... eran unos ojos rojos de amor, de pasión, de felicidad... seguro que se paso toda la noche imajinadose todo, eramos dos enamorados... a los besos, abrazos, mimos... y millón de lágrimas!!!!

Con sus caricias sentía que me decía... perdoname!! TE AMO!!! y mis caricias eran recíprocas!!!! sentí como que todo lo malo que me había hecho nunca paso, como que toda mi fortaleza el reconocía en mi... me demostró que en realidad toda la confianza estaba en mi, me daba a entender que estaba orgulloso de tener alguien tan hecha y derecha (mejor dicho izquierdoza) la sensación que tenia es que el apoyaba en la dirección que voy, guiada por mi buen entendimiento....

Lo veía después de largos años de peleas y amores no recordados... estaba él tan contento que no podía contenerse, llego a la estación dos horas antes, me comentaban como se preparaba, que fue solo a la estación porque mi tío que tiene auto le decía que era muy temprano para ir... entonces fue solo.. baje del micro.... y ahi estaba!!! fue de novela... ufffss que linda sensaciones me dan al recordarlo...

La regla de oro (trata a los demás como te gustaria ser tratato)... uffsss!! creo que el lo hizo conmigo, como que él me dio un golpazo de experiencia... hasta de tolerancia... de saber perdonar hasta lo más doloroso, lo más humillante.

Con el pude reconocer que el rencor no me llevaba a nada placentero al contrario me generaba más dolor y sufrimiento... ahí pude tener la experiencia viva de estar bien con otros, de tratar como me gustaría ser tratada, de no ponerle etiquetas de que fue un mala persona y bla bla... porque eso lo anulaba de una posibilidad de cambio y mejoras.. y eso no quiero que alguien lo haga conmigo, estoy en un proceso de cambio y me gustaría que las personas detecten el procesos....

Nunca conversamos de la parte vieja y rencorosa de nuestras vidas, ni tocamos el tema para decir yo antes era así y ahora quiero ser así... ni lo mencionamos hasta hoy en día... y creo que no valía la pena poner energía en el pasado doloroso, lo debía hacer antes que él no este más físicamente en la tierra a mi lado, por mi bien y por una vida mejor que él se merece... desde ese momento solo nos dimos mucho amor, mucha fuerza y alegria, otros dirían en algún momento esto saltara y se volverá el tema... pero para mi, no y no, ya me lo archive en un lugar que no me acuerdo (ji ji ji) y el también creo, es mas creo que lo perdimos en la playa... cuando los dos caminabamos como dos noviecitos o gavilanes (diría él) de la mano pensando en las mariposas.... ahora valoro más la relación de esta etapa, se que es más virtuosa y placentera y el opinara lo mismo... lo amo (al EL presente y a EL FUTURO).........

GUILLERMO!!! TE AMO!! GRACIAS POR ESO!!!

AZUL COMO TE GUSTA!!

Rohayhú HETEREI che tu'ami!!!

Mi acción valida ahí fue dar la posibilidad de cambio, dar movilidad a la imagen de mi padre, reflejarle en que yo confió en su cambio procesal, la posibilidad de que el sea mejor persona al principio con el mismo y después con los demás, la posibilidad de quemar la mala imagen que el marco en mi vida por un intento de ser mejor, la posibilidad que yo le ofrezco.... quien iba a pensar, antes mis padres me ofrecían una mejor vida... ahora yo les doy lecciones de vida con mis acciones.... demostrando que se pude vivir mejor, demostrando que este mundo merece gente mas humana, demostrando que este mundo es de los humanos y de las buena relaciones... y que nos merecemos lo mejor!!! yo estoy cambiando su mundo, sus relaciones y su vida con lo cotidiano... y el se relacionara mejor con los demás y así seguirá la cadena.

Ahora la relación con mi padre es diferente... hay veces que yo le escribo cosas que me pasan, le comento sin que el me pregunte, le escribo porque derrepente imajino que el necesita mis palabras.... y me lo dijo... cuando estoy mal mi hijita adorada voy a un ciber porque tengo el presentimiento que te late lo mismo que a mi... y ahí estas.. siempre riendo, siempre feliz a pesar de todos tus líos, siempre diciendo te quiero papito, como cuando eras una inocente niña (si es que lo fui ji ji ) y lo decías por un caramelo.. gracias por darme esta oportunidad de cambio... gracias por darme una nueva vida para esta vida tan gastada....

hoy digo GRACIAS (también) a todo los que forman parte de mi proceso humanista, gracias por ayudarme a tener todas estas sensaciones, gracias por darme estas herrramientas ... gracias por hacerme parte de esta contruccion... gracias por inspirarme a diario con la esperanza de un mundo cada vez más humano!!

Hoy resulta que te he visto.
Resulta que te amo a través de cualquier frontera.
Es insignificante hacer todo sin ti.
Disfruto tanto la vida, pero parece insuficiente todo lo que haga sino estás a mi lado.
Haga lo que haga te sigo esperando en la puerta de mi infancia y te veo llegar con un pequeño perrito blanco bajo el chaleco.
Te veo venir en cada esquina con tu paso torpe, con tu sonrisa torcida y tu corazón abierto.
Y las mañanas del domingo están teñidas por tu movimiento, por tu caminar, por tu manera de abrir la puerta hasta atrás e instalarte amigablemente a conversar con quien pase y reírte de lo que nadie se ríe ya, de si mismo.
Te vi papá.
Te estoy viendo cada vez que me miro al espejo y me sorprendo hablando como tú, riendo, sintiendo y mirando la vida como tú. Tu sangre corre por mi, sabes que nunca morirás.